כניצול מהתעללות מינית, היכרויות מפחידות אותי. התעללות לימדה אותי שמערכת יחסים פירושה לאבד את כל הסוכנות שלי ולבצע מעשים מיניים שלא רציתי - 'לא' לא הייתה אופציה. מערכות היחסים שלאחר מכן היו מעורבות במקרה הטוב, החל מהשותף שהתעצבן כשקפאתי במהלך יחסי מין, ועד התאריכים שבהם בקושי הצלחתי לחרוק מה שם התפקיד שלי כי הייתי כל כך מאובן.
ניצולים כמוני אינם נדירים, במיוחד בהתחשב בסטטיסטיקה. על פי הרשת הלאומית לאונס, להתעללות ובגילוי עריות , כל 98 שניות אמריקאי נפגע מינית, כולל קורבנות וגם נשים. המשמעות היא שבשלב מסוים בחיי הדייטים שלך, רוב הסיכויים שתתקל בשורד.
'אם נצא לדייטים, ואם נצא הרבה לדייטים, נתקל במישהו שכנראה הוא ניצול תקיפה מינית', אומרת סינתיה סטוקר, עובדת סוציאלית קלינית מורשית עם יותר מעל 30 שנות ניסיון. 'זה באמת די נפוץ.'
דייטים כניצול מוציאים לעתים קרובות זיכרונות, תחושות ורגשות טראומטיים בגלל חוויות עבר. אולם כאשר שותף נוכחי הוא אמפתי, משכיל ומבין, זה יכול להקל על ניהול הדייטים עבור שני הצדדים.
עם זאת בחשבון, להלן שבע טיפים להיכרויות עם ניצול.
מכיוון שטראומה כל כך נפוצה, חשוב לקבל השכלה כיצד היא משפיעה על אנשים.
בקיצור, טראומה משפיעה על המוח, הגוף והנפש. מערכות יחסים אינטימיות יכולות לייצר תגובות טראומה אינטנסיביות מכיוון שמצבים אלה גורמים לרוב לתזכורות החזקות ביותר על עבר מזיק, והגוף והמוח מגיבים על סמך זיכרונות העבר הללו. זה יכול להתבטא במספר דרכים, החל מפחד מפני אינטימיות פיזית ובעיות אמון, ועד פלאשבקים וזיכרונות גוף וכלה בתגובת לחימה או בריחה מכוונת מאוד.
למרות שזה עשוי להיות מתסכל כשותף, תגובות אלה נולדות מתוך הדרך שבה המוח והגוף הגנו על הניצול במהלך הטראומה שלהם. כל זה לא באשמת הניצול. הניצולים צריכים לתת למוחם ולגופם להסתגל מחדש למערכות יחסים בטוחות יותר, מה שדורש זמן וסבלנות. לכן ההשכלה כה חשובה. משאבים כגון אתר RAINN הם מקום מצוין להתחיל בו.
חשיפת תקיפה או התעללות בעבר יכולה להיות אחד הרגעים הקשים ביותר במערכת יחסים, וגם אחד הרגעים הקריטיים ביותר. חשוב שלניצול יהיה מקום לשתף את הסיפור שלו מתי ואיך שהם רוצים.
'עבור מי שעובר את החוויה של לצאת על תקיפה מינית [זה], זה משהו שהם ירצו לעשות בזמן שלהם ובדרך שלהם', אומר שטוקר. 'אין להם דרך לא נכונה או נכונה לעשות זאת. החוויה הזו של שיתוף הסיפור שלהם היא של הניצול ולא שלנו.'
כשותף, היה מוכן לשמוע את הסיפורים האלה באמפתיה, בהבנה, בכבוד ובסודיות.
'אני לא נותן למישהו את כל הפרטים בבת אחת', אומר ניצול. 'אני צריך לראות שהם יכולים להיות סבלניים בשלב מוקדם, ולא בגלל שמדובר במניפולציה, אלא שהם באמת מנסים להבין משהו שאינו בשליטתנו'.
כמו כל מערכות יחסים, לא ניתן להדגיש מספיק תקשורת. הוא מבטיח ששני בני הזוג נמצאים באותו עמוד, ועוזר לניצולים להרגיש שיש להם מספיק מקום לעבד את הטראומה שלהם בתוך מערכת יחסים.
'תקשורת - קשר עין טוב, שאלת שאלות, לא אומר לי איך להרגיש ונותנת לי בחירה/ידע על תוכניות', הוא ההיבט החשוב ביותר של מערכת יחסים לניצול אחד. היא מוסיפה: 'לא להגיד לי מה אני אמור להרגיש או איך ומתי זה ישתפר זה הדבר הגדול'.
לוקח את הזמן לתקשר כיצד מרגישים שני בני הזוג בכל רגע נתון יכול להגיע רחוק לקראת בניית נוחות ואמון במערכת יחסים.
'הדבר שהכי מרגיש לי נוח כניצול הוא תקשורת פתוחה עם בן זוגי בכל עת, אבל במיוחד בימים רעים ובמהלך יחסי מין', אומרת השורדת קלי אובריאן. 'שנינו הופכים את זה להרגל לבדוק אחד עם השני לעתים קרובות ולדבר גם על הכל. בין אם זה רק מה שאנחנו מרגישים באותו יום או מהעבר שלנו, אנחנו פתוחים ודואגים שכולנו מוכנים לדבר על זה בזמנו ”.
בנוסף, העדיפו הסכמה במערכת היחסים, החל מהדברים הגדולים - כמו קיום יחסי מין - וכלה באפשרויות הקטנות ביותר.
'מה שגורם לי להרגיש הכי בנוח הוא להיות עם בן זוג שמעדיף הסכמה לא רק בהיבטים המיניים והרומנטיים שלנו, אלא בכל דרך קטנה, מהיכולת שלי לבחור בעצמי לגבי הגוף שלי (איך אני נראה, מה אני לובש) ו הזהות שלי, למה שאנו אחראים כל אחד בחיינו ', אומרת השורדת אליינה לירי.
טראומה היא לעתים קרובות תוצאה של שורה של הפרות גבולות משמעותיות ומאיימות. לניצולים, תחושת השליטה במה שקורה לגוף שלך עושה הבדל גדול, אם זה מתי לקיים יחסי מין או מתי לצאת לארוחת ערב. זה לא אומר שאין מקום לפשרה, אבל סוכנות היא המפתח.
'אני צריך להרגיש שאני יכול לזרוק את הבלמים על משהו או שאשמע אם אגיד שלא נוח לי', אומר ניצול.
'אין פירושה לא', מוסיפה השורדת נעמי סאמרס. 'אין אזור אפור ... ואל תרגיש רע כי אתה אומר לא.'
לניצולים יש צרכים ספציפיים להתמודד עם גורמים מהעבר שנראים פשוטים אך קריטיים לבטיחות. לדוגמה, סטוקר אומר, אם הניצול 'מגיע לביתך ורוצה שהווילונות יהיו סגורים, אל תתווכח על כך. אפשר [להם] לסגור את הווילונות. '
כיבוד צרכיו של בן זוג יכול לסייע לניצולים לנהל זיכרונות מהעבר ולהרגיש בנוח יותר במצבים אינטימיים. ואם בן זוג צריך לעצור משהו, תבין שזה לא אישי. זה מה שהם צריכים כדי להרגיש בטוחים.
'אם ניצול אומר, 'אני לא רוצה לקיים יחסי מין אוראליים. זה לא משהו שנוח לי. ’בין אם זה נתינה או קבלה, תבין שזה לא קשור אליך”, אומר שטוקר. 'זה לא אישי.'
כאשר הניצול יכול לתרגל את ביטוי הצרכים הספציפיים שלו בתוך מערכת יחסים בטוחה שבה הם נשמעים ומכובדים, לא רק שזה מקל על ההתאוששות של הניצול, זה גם בונה אמון ואינטימיות.
ההתאוששות נעה בקצב שלה עבור כל ניצול, בהתבסס על סוג הטראומה ואורכה, מערכת התמיכה שיש לניצול וגורמים רבים נוספים. מסיבה זו, ההתאוששות אינה קו ישר.
'תבין שהזמן לניצול ייראה שונה מאוד מאשר עבורך', אומר שטוקר. 'להבין שההחלמה שלהם זורמת ויכולה להשתנות מיום ליום ופשוט לקבל את זה. מה שנכון ליום אחד לא יכול להיות נכון למחרת, ויש לו הרבה קשר למקום שבו הם נמצאים בתהליך שלהם '.
באופן דומה, מערכות יחסים ינועו בקצב ייחודי כאשר אתה לומד לתקשר, לתעדף הסכמה ולגלות אינטימיות בריאה יחד. מערכת היחסים שלכם אולי לא נראית כמו מערכות היחסים של החברים שלכם - אבני הדרך שלכם עשויות להיות שונות לחלוטין. זה נורמלי ואין צורך להשוות.
לבסוף, דע שההחלמה נוקטת צעדים רבים, גדולים כקטנים, בדרך, אך זה אכן אפשרי. זוגות יכולים לחגוג כל שלב בתהליך יחד.
'אם אתה מתאושש מטראומה ואתה שורד, עלינו לשים לב לשינויים הקטנים שאנו מבצעים מדי יום', אומר שטוקר. 'אם אתה מסוגל לבצע שינוי אחד קטן, חגג זאת. וככל שתחגוג כל שינוי קטן שאתה מבצע, תבצע שינויים גדולים יותר. אבל אם אתה לא שם לב לשינויים הקטנים, אי אפשר לבצע שינויים גדולים יותר '.
ההתאוששות לא פשוטה לניצולים, אז חוגגים אפילו את הצעדים הקטנים קדימה בתהליך כשאתם גדלים יחד. כי בסופו של דבר, אתה ובן זוגך יכולים לבנות מערכת יחסים אוהבת ובטוחה ששווה להישאר בה לאורך זמן.