לצאת עם מישהו עם חרדה: מה שאתה צריך לדעת ולעשות

לצאת עם מישהו עם בעיות חרדה או הפרעת חרדה יכול להלחיץ נורא. לפעמים זה יכול להרגיש שהחרדה היא אדם שלישי במערכת היחסים, מישהו שמתפתל בינך לבין בן זוגך. אדם זה זורע כל הזמן ספק ובלבול.

אף אחד לא הכין אותך לזה ואתה לא יכול לבחור למי אתה נופל. אין כיתת תיכון בנושא היכרויות, והרבה פחות לצאת עם מישהו עם מצב נפשי.

עם זאת, חרדה לא חייבת לשבור את מערכת היחסים שלכם או להטיל עליה עומס עד לנקודה שבה קשה ליהנות. על ידי הבנת החרדה באופן כללי וכיצד היא משפיעה הן על בן / בת הזוג והן על מערכת היחסים שלכם, תוכלו לאהוב זה את זה בצורה עמוקה יותר ולהתחבר בצורה חדשה. חינוך עצמך יכול גם להקל על הלחץ הרבה.

מאמר זה מפרק את כל מה שאתה צריך לדעת ולעשות כשאת יוצאת עם מישהו עם חרדה: כיצד לתמוך בבן / בת הזוג שלך, להבין כיצד החרדה יכולה להשפיע על מערכת היחסים שלך, להשגיח על בריאות הנפש שלך ועוד. המשך לקרוא אם אתה רוצה לוודא שחרדה לא תהפוך לאדם שלישי במערכת היחסים שלך.

השיחה החרדה יוצאת

בין אם אתה שואל או מסיק זאת לאחר חודשים של היכרויות, יהיה נקודה שבה בן זוגך יגלה שהם מתמודדים איתו חֲרָדָה . זהו רגע מכריע במערכת היחסים, לכן היו רגישים ואל תשפטו. תודה להם שהם סומכים עליך על המידע הזה שכנראה לא שיתפו אנשים רבים. ראו את זה כתחילת דיון שתוכלו לצוץ מדי פעם.

הבנת חרדה ומה היא עושה לשותף שלך

למידת כמה עובדות בסיסיות על חרדה תעזור לך להבין טוב יותר את בן הזוג שלך ולתמוך בו. הפסיכולוג דייב קרבונל, דוקטורט. ו מְרַפֵּא ד'ר הלן אודסקי, בין שאר אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, המליצה לך לזכור את אלה:



  • חרדה היא בעיה אמיתית, לא משהו הממציא. זה נושא לבריאות הנפש.
  • חרדה היא נורמלית. לכולם יש את זה. זה הופך לבעיה או הפרעה רק אם היא חמורה.
  • חרדה יכולה להיות מחלה מתישה שמונעת מאנשים לתפקד ולחיות חיים נורמליים.
  • חרדה גורמת לאנשים לחוות תגובות לחימה או בריחה ומתח בנושאים שאינם מסכני חיים, כולל דאגה אם בן זוג ירמה או יעזוב.
  • אינך יכול 'לתקן' או 'לרפא' חרדה.
  • רוב האנשים הסובלים מחרדה מבקשים שלא הייתה לה זאת. הם דואגים שהחרדה שלהם תהיה נטל לאחרים.
  • ישנם מיליוני אנשים שלמרות ההתמודדות עם חרדה, הם מנהלים מערכות יחסים מצוינות ושמחים.
  • סימפטומים של חרדה יכולים להתרחש בגלים, באופן עקבי או שניהם. לאנשים הסובלים מהפרעות או בעיות חרדה יכולים להיות תקופות זמן בהן הם אינם חווים סימפטומים.
  • חרדה אינה הגיונית או רציונלית. זה גורם לאנשים לדאוג ממשהו למרות שאין ראיות המצביעות על כך שכדאי לדאוג. זה גם גורם להם לפעמים לפעול בחוסר היגיון. סביר להניח שבן זוגך יודע זאת.
  • חרדה אינה חולשה.
  • ניתן לטפל בחרדה. פסיכותרפיה יכול להקל על הסימפטומים וללמד אנשים כיצד להתמודד טוב יותר עם זה.

תן מתנה: עזור לבן / בת הזוג שלך באמצעות חרדה באמצעות טיפול ב- Talkspace

כיצד חרדה יכולה להשפיע על מערכת היחסים שלך

אם אתה יוצא עם מישהו עם חרדה, סביר להניח שבן זוגך מבלה הרבה זמן בדאגה ובהרהורים על כל מה שעלול להשתבש או כבר לטעות במערכת היחסים. להלן כמה דוגמאות למחשבות ושאלות שעשויות לרוץ במוחם:

  • מה אם הם לא אוהבים אותי כמו שאני אוהב אותם?
  • מה אם הם משקרים לי?
  • מה אם הם מסתירים ממני משהו?
  • מה אם הם בוגדים בי?
  • מה אם הם רוצים לרמות אותי?
  • מה אם הם אוהבים מישהו אחר יותר טוב?
  • מה אם החרדה שלי הורסת את מערכת היחסים שלנו? (חרדה מהחרדה)
  • מה אם ניפרד?
  • מה אם הם לא שולחים לי הודעה חזרה?
  • מה אם אני תמיד הראשון שיגיע?
  • מה אם הם רוחצים עלי?

לרוב האנשים יש לפחות כמה מהמחשבות החרדות האלה. הם חלק רגיל של מערכת יחסים, במיוחד מערכת יחסים חדשה.

עם זאת, אנשים הסובלים מבעיות חרדה או הפרעת חרדה נוטים לקבל מחשבות חרדה אלה בתדירות גבוהה יותר ובעוצמה רבה יותר.

'המוח שלנו משתלט ועובר ישירות לתרחיש הגרוע ביותר', אמר מישלן וסיל , מטפל המכיר חרדה ברמה האישית והקלינית כאחד.

המחשבות החרדות גורמות לתסמינים פיזיולוגיים, כולל קוצר נשימה, נדודי שינה והתקפי חרדה. מישהו עם חרדה יכול להגיב ללחץ מערכות יחסים עם תגובה של לחימה או ברח, כאילו המתח הוא התקף פיזי.

לפעמים מחשבות מעוררות חרדה מניעות את בן / בת הזוג שלך לפעול בדרכים שמלחיצות אותך ומתיחות את מערכת היחסים. לדוגמה, אנשים עם חרדה בודקים לפעמים את המחויבות של בן זוגם על ידי שימוש באסטרטגיות חסרות ביטחון הפסיכולוגית ג'ניפר ב 'רודס . אסטרטגיות אלה בדרך כלל מתייחסות לאחת האמונות החרדות שיש להן.

נניח שבן / בת הזוג שלך מלא חרדה מפני היותך הראשון ליזום תקשורת. הם מתחילים לדאוג שאתה לא אוהב אותם כמו שהם אוהבים אותך כי אתה לא שולח את הטקסט הראשון לעתים קרובות כמו שהם. החרדה מתעצמת והם מתחילים להאמין שאולי לעולם לא תדבר איתם אם לא היית מושיט יד.

כדי להתמודד עם החרדה הזו, הם מחליטים שזה רעיון טוב להקפיץ אותך לזמן מה. זה מאלץ אותך להיות הראשון לתקשר. אולי תפנה אליהם כמה פעמים עד שהם ירגישו טוב בידיעה שתעשה את המאמץ. הראיות מאפשרות להם לערער על אמונתם החרדה והלא רציונלית שלא תגיעו ראשון. אבל ברור שזו לא אסטרטגיה בריאה.

לרוע המזל ישנן התנהגויות רבות המונעות חרדה שאנשים נתקלים בהן במערכות יחסים. להלן מספר דוגמאות נוספות שכדאי לשים לב אליהן:

  • להיות כועס, עצבני
  • להיות שולט
  • להיות מוסחת ומתקשה להתמקד
  • נתפס כקריטי מדי
  • התנהגות תוקפנית נמנעת או פסיבית
  • שְׁלֵמוּתָנוּת

לצאת עם מישהו עם חרדה חברתית

אם אתה יוצא עם מישהו עם חרדה חברתית סביר להניח שהחרדה תשפיע על חיי החברה שלך. ייתכן שלא תוכל לקחת את בן / בת הזוג שלך לכל האירועים או המפגשים החברתיים שאליהם אתה רוצה ללכת. בדומה לצורות חרדה אחרות, הדבר עלול להוביל לוויכוחים או לגרום לשניכם להתפרק.

איך להתמודד עם זה

חרדה לא חייבת לסכן את מערכת היחסים שלכם. על ידי שימוש באסטרטגיות ההתמודדות הנכונות, תוכל לקיים מערכת יחסים בריאה ולעצור את החרדה מלגרום ליתר לחץ.

עודד את השותף שלך לעבוד עם מטפל או נסה טיפול זוגי

כאשר אתה דואג למישהו, זה מפתה לתמוך בו על ידי ניסיון לפעול כמטפל פונדקאי. הבעיה היא שאתה לא מטפל. הניסיון לשחק את התפקיד הזה יהיה מתיש רגשית. זה יכול לגרום לך לכעוס על השותף שלך.

אינך אחראי לספק תֶרַפּיָה לשותף שלך. זו הסיבה מדוע עליך להדריך בעדינות את בן זוגך לעבודה עם מטפל. מטפל יכול לעזור להם לשפר את אופן ההתמודדות עם חרדה, בתוך מערכת יחסים ומחוצה לה.

אם אתה במערכת יחסים רצינית וארוכת טווח, שקול ייעוץ זוגי . חלק מבעיות החרדה עשויות להתבסס במערכת היחסים שלך.

עבודה עם יועץ זוגי יכולה להוריד את הלחץ מהשותף שלך. במקום לעודד אותם לעשות משהו בעצמם, אתה מזמין אותם להצטרף אליך תֶרַפּיָה .

מה קורה בייעוץ זוגי?

ב ייעוץ זוגי , אתה ובן זוגך תקבלו תובנה לגבי מערכת יחסים , למד כיצד לפתור ביעילות קונפליקטים, ולשפר את שביעות הרצון הכללית של מערכת היחסים שלך באמצעות טכניקות טיפוליות שונות. מטפלים לרוב יטילו על בני הזוג משימות על מנת שיוכלו ליישם את המיומנויות הנלמדות בטיפול באינטראקציות היומיומיות שלהם. רוב הזוגות מסיימים את הטיפול בהבנה טובה יותר של דפוסי ההתייחסות שלהם וכישורי התקשורת המוגברים, ומאפשרים להם להמשיך את מערכת היחסים בצורה הרבה יותר בריאה ומספקת.

הולכת לטיפול בעצמך

בין אם בן זוגך מקבל או מתנגד להצעתך ללכת לטיפול, כדאי שתעשה זאת בעצמך . זה יעזור לך לפתח את הכישורים הדרושים כדי להבין ולהתמודד עם החרדה של בן זוגך. א מְרַפֵּא יכול גם ללמד אותך כיצד לתמוך ביעילות רבה יותר בבן זוגך החרד.

כשאת יוצאת עם מישהו עם חרדה, קל לשכוח לדאוג לעצמך. על ידי ללכת ל תֶרַפּיָה , אתה יכול להבטיח שאתה עדיין מתמקד בבריאות הנפש שלך.

ללמוד כיצד לתקשר טוב יותר על החרדה

חרדה יכולה להיות מפחידה. זה יכול לגרום לך לרצות להימנע מלדבר על זה.

אף על פי כן, אחת הדרכים היעילות ביותר להתמודד עם חרדה בזוגיות היא לדבר על כך בפתיחות, בכנות ובאופן ישיר עם בן / בת הזוג.

'לקיים שיחות כנות יחד על מה שהם מרגישים ולאמת את התחושות האלה הוא בעל חשיבות עליונה', אמר המטפל דריל צ'ופי.

כדי להראות לבן זוגך שאתה מקבל את החרדה שלו, עליך לעודד אותו להיפתח בנושא. נסה להקשיב מבלי לשפוט, להתגונן או לקחת את החרדה באופן אישי.

מטפלת במרחב הטלקס יור-אל קרבלו המליץ להתחיל את השיחה בלשאול שאלה כזאת: 'מה אתה חושב שאני יכול לעשות כדי לסייע בחרדה שלך?'

ניהול התגובות שלך לחרדה

כאשר בן זוגך מדבר על החרדה שלו בהקשר של מערכת היחסים שלך, קל להתייחס לזה באופן אישי ולהתעצבן. קל לפרש את החרדה כאנוכיות, דחייה או ניסיון ליצור ריחוק, אמר המטפל מייקל הילגרס.

'אתה תרצה שהם פשוט יתגברו,' אמר הילגרס. 'אתה תרצה שהם פשוט לא יחששו מזה.'

על ידי תרגול כישורי ההתמודדות שלך, תוכל לעקוף את תגובת ברירת המחדל הנגדית הזו למשהו רחום יותר. להלן תרחיש שיעזור לך לתרגל:
תארו לעצמכם בן זוגכם אומר שיש לה חרדה מפני שאתם בוגדים. אם אתה לוקח את זה באופן אישי, אתה עשוי לחשוב שיש לה חרדה זו מכיוון שהיא שופטת אותך או חושבת שאתה מסוג האנשים שסביר שיבגוד.

ברגע שתסתדר עליך, תתחיל להרגיש עצבני. אתה יכול להגיב בהגנה ולהגיד משהו מרושע.

'אם אינך יכול להתכופף מבלי להתבייש, אתה רק יחמיר את הבעיה', הוסיף הילגרס.

אז השותף שלך יכה בחזרה. הבזק קדימה לשעה לאחר מכן ואתה נלחם. הוויכוח עלה בכדור שלג. אולי אתה אפילו לא זוכר למה אתה נלחם.

במקום לאפשר לחרדה לעורר אותך, קח רגע להירגע. זכור לעצמך שסביר להניח שהחרדה אינה נוגעת לך. אתה לא המקור לזה. זה קשור לשותף שלך.

התייחס בשלווה למה שהשותף שלך מרגיש. אתה יכול להגיד משהו כמו, 'אני ממש מצטער שאתה מרגיש ככה. זה בטח קשה. האם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות כדי לעזור לך להרגיש טוב יותר לגבי זה? '

ניהול התגובות שלך חשוב יותר מאשר ניהול התגובות של בן זוגך, אמר המטפל במרחב הטלקס מרסי פיין . זה יכול לעזור לך להיות שם בשביל השותף שלך ולהציב גבולות. אם החרדה של בן / בת הזוג גורמת לך להתהפך בכל פעם שהם מעלים אותה, אי אפשר יהיה לתמוך בהם.

הצבת גבולות

כשאת יוצאת עם מישהו עם חרדה, עליך לאזן בין סבלנות לבין הצבת גבולות. ברגע שתזהה כיצד החרדה שלהם משפיעה על התנהגותם, תוכל לחסוך אותם בהתנהגות התנהגותית שבדרך כלל אין לך הרבה סבלנות אליה.

עם זאת, אמורות להיות גבולות לכך. אפילו מחלות נפש קשות אינן נותנות לאנשים רישיון להיות אכזריים או פוגעים.

'אל תהיה תמיד זה שמתכופף,' אמר הילגרס. 'אם אתה תמיד נכנע לחרדת השותף שלך, אתה תהיה ממורמר ומריר, לא כלפי החרדה אלא כלפי בן זוגך.'

להלן כמה דוגמאות לגבולות שתוכל להציב. אתה יכול לומר לבן זוגך התנהגויות אלה אינן מקובלות, גם במהלך התקפי חרדה וזמנים מלחיצים הגורמים לחרדה עזה:

  • עלבונות
  • האשמות
  • איומים

אמור לבן זוגך שאתה מצפה מהם לנקוט צעדים כדי לשפר את אופן ההתמודדות עם החרדה שלהם. זהו חלק נוסף ביצירת גבולות.

שינוי המצב הנפשי שלך כדי להקל על הלחץ

חרדה גורמת ללחץ מכיוון שאנו תופסים אותה אינסטינקטיבית כבעיה, לא יותר. הדבר מעורר כעס ופחד.

הפסיכולוגית הקלינית ד'ר קרול קרשו המליצה לזוגות לנסות לשנות את הלך הרוח שלהם בנוגע לחרדה. במקום לראות בו רק מקור ללחץ, הם יכולים לפתח סקרנות לגביו. הניסיון להבין את החרדה מקשה יותר לכעוס על כך.

'סקרנות יכולה לכבות דאגה וחרדה', אמר קרשו. 'אי אפשר להרגיש שני מצבים נפשיים בבת אחת.'

כיצד לתמוך בשותף שלך

יש הבדל בין מתן תמיכה לבין הפיכתו למטפלת הבלתי רשמית של בן זוגך. מטפל לא עומד להחזיק את בן / בת הזוג שלך בזמן שהם בוכים או מוציאים אותם כדי לעזור להקל על החרדה.

הסופרת ג'נט רות הלר, דוקטורנטית, נמצאת יחד עם בעלה, הסובל מבעיות חרדה, במשך שנים רבות. כשהחרדה שלו מתלקחת, היא מזכירה לו בשלווה את המתרחש. היא גם לוקחת אותו איתה לטיולים, יוצאת לארוחת ערב או לסרט.

'הפעילויות האלה גורמות לו להרגיש אהוב ובטוח, וזה עוזר לחרדתו', אמרה.

הסיפור שלה מראה שאפשר לקיים מערכת יחסים אוהבת וארוכת טווח כאשר יוצאים עם מישהו עם חרדה. להלן כמה דרכים נוספות בהן תוכל לתמוך בבן / בת הזוג שלך:

הכירו בהתקדמותם בנושאי חרדה

אם השותף שלך נוקט צעדים כדי לעבוד על חרדה, זכור להכיר בכך. הדוברת ודוברת בריאות הנפש אלישיה ריימונדו, שהייתה במערכת יחסים עם מישהו עם חרדה, המליצה לשותפים 'לחגוג את כוחם' במידת האפשר.

תמיד תקשיב!

גם אם אתה עייף או מרגיש שבן זוגך אומר משהו שכבר שמעת, נסה להקשיב היטב. זה עוזר להם לדעת שאכפת לך.

כלול את השותף שלך בטקסי טיפול עצמי/בריאות הנפש

האם יש לך טקסים או תחביבים שבהם אתה משתמש כדי לטפל בבריאותך הנפשית? אולי אתה עושה מדיטציה, רץ או מקשיב למוזיקה מרגיעה. אם כן, נסה לכלול את בן זוגך.

'עשיתי תרגילי נשימה עם חברים וזה מאוד אינטימי', אמרה מאמנת החיים נינה רובין. 'ישבנו אחד מול השני ונשמנו באותו קצב איטי.'

הכללת בן זוגך בטקסים כאלה יכולה לעזור לשניכם להפחית את החרדה במערכת היחסים.

מה לא לעשות

כדי להימנע מהחמרת החרדה, פגיעה בבן זוגך ויצירת מתח רב יותר במערכת היחסים, אל תעשה:

  • לבקר אותם על כך שיש להם חרדה
  • לדחות את החרדה שלהם
  • אפשר התנהגויות חרדה לא מותאמות על ידי קידוד אותן יותר מדי
  • נסה להיות המטפל שלהם
  • קח הכל באופן אישי
  • איבדו את העשתונות או הסבלנות בכל פעם שהחרדה מתלקחת
  • נסה 'לתקן' את בן זוגך
  • ממליץ על תרופות לחרדתם (אתה לא פסיכיאטר)

חרדה יכולה למעשה להעמיק את מערכת היחסים שלך

חרדה היא לא רק מקור ללחץ במערכת יחסים. זו גם הזדמנות להבין ולאהוב את בן הזוג שלך לעומק. האמונות מאחורי החרדה שלהם הן חלק ממי שהן.

על ידי למידה על חרדה או מבקש עזרה מאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש , אתה יכול לתמוך בבן זוגך ולדאוג לבריאות הנפש שלך. אז מערכת היחסים שלכם יכולה להיות חזקה ומלאת שמחה.