לטוב ולרע, לכולם יש עבר, ובואו נהיה אמיתיים - לא העבר של כולם הוא קשתות ופרפרים. העבר שלנו הופך אותנו למי שאנחנו ומעצב את חיינו, וכאשר אנו במערכת יחסים, אנו לוקחים על עצמנו את המטען של בן זוגנו ומפרשים אותו בדרכנו.
אלא אם כן אתה האדם הראשון שמישהו יצא עם (לא סביר), תצטרך להתמודד גם עם מערכות היחסים שלו בעבר - הטובים, הרעים והמכוערים. מה שבן זוגך התמודד איתו בחייו עיצב את מי שהם עכשיו, ובהחלט יתכן כי העבר של בן זוגך עשוי להשפיע על העתיד שלך יחד.
ל בנה עתיד בריא עם השותף שלך , עליך לעבור על פני 'העבר' וללמוד לקבל את אותם דברים לא כל כך גדולים, או לפחות לפעול לקראת קבלה והבנה. להלן כמה היבטים אפשריים של עברו של בן זוגך שעשויים להשפיע איתם על עתידך - וכיצד להתמודד עם מצבים אלה.
אם יש להם בגד בבן זוג בעבר , זה רק טבעי שאתה תוהה אם הם יעשו לך את אותו הדבר. בסופו של דבר, זה יגיע לאמון שאתה בונה לאורך זמן. לחיות בפחד שבן זוגך יבגוד בך לא יביא ליחסים מהנים או בריאים. זה יוביל לפרנויה ולוויכוחים.
אם אתה הולך בדרך של מערכת יחסים מונוגמית מסורתית, תרצה לנהל דיון רציני אם בן הזוג שלך מוכן להתחייב לך - ורק אתה. אם הם רימו מספר פעמים עם מספר אנשים, סביר יותר שהם ירמו שוב. אם אתה אדם פרנואיד, זה יכול להיות קשה ביותר להתמודד איתו, מכיוון שזה משהו שיצליח להטריד אותך במשך כל מערכת היחסים, מכיוון שהמחשבה שהם בוגדים תמיד עשויה להיות בראש שלך. אתה ובן זוגך תצטרך לעבוד קשה יותר על בניית אמון.
תצטרך להתאמץ במיוחד על בניית אמון גם במצב זה. סביר להניח שאם מישהו הוזה בעבר, יש לו בעיות אמון ... ובצדק. תצטרך להיות סופר אכפתי ואוהב כלפי בן זוגך בכדי לוודא שאתה בונה את האמון לקיים מערכת יחסים בריאה.
בן זוגך עשוי להיות פרנואיד או מפחד שתבגוד בהם. הם עשויים לבקש ביטחון מתמיד או להיות חסרי ביטחון במערכת היחסים. גם אם אין לך מה להסתיר ויש לך כל כוונה להיות נאמן, עדיין תצטרך לנחם אותם ולרגיע אותם. הם עשויים להרגיש מודאגים או חרדים כאשר אתה יוצא עם חברים או שאתה לבזבז זמן נוסף על הטלפון שלך . יהיה עליך להרגיע אותם ולהבטיח להם שאתה אוהב אותם ואינך בוגד.
לדבר על מפגשים מיניים בעבר עם בן זוג יכול להיות מביך, בלשון המעטה. זה יכול להטריד עצבים לחשוף את מספר השותפים שלך בעבר, ואנשים לעתים קרובות חוששים שבן זוגם יחשוב שמספרם גבוה מדי או נמוך מדי בהשוואה לשלהם.
לדוגמה, אם אתה מגלה שבן / בת הזוג שלך קיים הרבה יותר סקס - או פשוט סקס הרפתקני יותר - מאשר זה שעשית, זה עלול לגרום לך להרגיש חסר ניסיון ו להשוות את עצמך לאותם שותפים קודמים . מצד שני, אם היו לך הרבה יותר שותפים קודמים מאשר השותף הנוכחי שלך, השותף שלך עלול להרגיש לא מספק וחסר ניסיון, או אפילו מאוים. כל אחד מהתרחישים הללו עלול לגרום לעומס על חיי המין שלך ועל מערכת היחסים שלך אם חוסר הביטחון יביא לך את הטוב ביותר. היו ישרים וכנים כשאתם מדברים על איך שחיי המין של בן הזוג גורמים לכם להרגיש - אבל זכרו, העבר הוא העבר ואי אפשר לשנותו.
זה נורמלי להשוות את עצמך לאחרים - זה בטבע שלנו. כשזה מגיע להשוות את עצמנו לאקסים של השותפים שלנו, הדברים עלולים להסתבך. אתה עלול להיות אובססיבי לבדוק את המדיה החברתית של האקס שלהם, להגדיל אותם, לתהות מי נראה טוב יותר, מצליח יותר, תן שם. תופעה זו נקראת קנאה רטרואקטיבית .
גם אם לבן / בת הזוג שלך אין קשר עם האקסית שלהם, אתה עדיין יכול לקנא בהם ולהיות אובססיבי לגבי מערכת היחסים בעבר בצורה שאינה בריאה למערכת היחסים הנוכחית שלך - ולטובתך. כמבוגרים, עלינו לזכור כי די סביר שמי שאנו יוצאים איתו יצא עם אדם אחד לפחות לפני כן. הסיכוי להיות האדם היחיד שמישהו יצא איתו הוא קלוש. בסופו של דבר, מי מישהו יצא עם בעברלא אמורלהשפיע על העתיד שלך - אלא אם כן אתה נותן לזה, וזה יכול להיות קל מדי.
התמודדות עם טראומה היא דבר שלרוב הוא תהליך ארוך, ולעתים קרובות לכל החיים. אם בן זוגך עבר התעללות מינית , סביר להניח שזה ישפיע על מערכת היחסים שלך בצורה כזו או אחרת. יהיה עליך להיות רגיש ואכפתי במיוחד כלפי בן / בת הזוג שלך, ולזכור שהם עלולים לסבול מהשפעות הטראומה הרבה אחרי שזה קרה.
במקרה זה, יהיה עליך להיות סבלני ולהבין, כמו גם להבין שזה עלול להשפיע על חיי המין ההדדיים שלך. חשוב ביותר לתקשר בפתיחות ולהיות לא שיפוטי כאשר השותף שלך מרגיש מוכן לדון בנושא. דון בגבולות מיניים לפני שהקשר מגיע לנקודה זו, ותמיד זכור לוודא שבן זוגך מסכים לכל פעילות מינית.
להרבה מאיתנו, במיוחד לגברים, החברה נאמרת להסתיר את רגשותיהם ולא להפגין חולשה. הבעיה עם זה היא שהרגשות נחנקים, ואנשים בסופו של דבר לא מסוגלים לתקשר באופן מלא בצורה בריאה. במקום זאת, כאשר הדברים נהיים קשים או שהם כועסים, הם עלולים להוציא את זה בצורה לא בריאה, כמו צעקות או אגרוף לקיר במקום שיחה פתוחה וכנה. זה יידרש לסבלנות עד שתוכל להגיע למצב שבו תוכל לדבר על הרגשות שלך וגם להתווכח בצורה בריאה (כי כן, כל זוג עומד להתווכח בשלב כלשהו!)
כאשר מתמודדים עם כל אחד מהתרחישים הללו, מערכת היחסים שלכם תיבחן. זה יסתכם בך ובבן זוגך מול חוסר הביטחון שלך בראש, להיות פגיע ופתוח לגבי הרגשות שלך, ו לתקשר ביושר ובחמלה ככל האפשר. אם אתה זקוק לעזרה נוספת, אל תהסס לפנות למומחה לבריאות הנפש. אין בושה ללכת לדבר עם יועץ זוגי. מטפל יכול לעזור לשניכם לעבור את העבר, להיות בהווה ולצפות לעתיד בהיר יותר - ביחד.