אין לי הרבה חברים: מה אני עושה לא נכון?

מדוע נראה שיש לחבר'ה המון חברים, בעוד שלחבר'ה אחרים יש חבר אחד או שניים או שהם רוב הזמן לבד?

מדוע יש חבר'ה שיכולים לקיים חברות מתמשכת ולעולם לא לאבד קשר עם חברים ותיקים גם אם הם נכנסים למערכת יחסים עם אישה, בעוד בחורים אחרים נשארים מאחור ואז מתקשים למצוא חברים חדשים?

אם אתה אחד מהבחורים הרבים שאומרים,'אין לי הרבה חברים,'מה הסיבה האמיתית שבגללה זה כל הזמן קורה לך?

אם אתה מחפש באינטרנט, אנשים יגידו לך ללכת להתנדב או'בילה יותר זמן סביב אנשים,'או 'להיות חבר טוב לאנשים והם יאהבו אותך', אך האם זו לא התשובה לבעיה שלך.

הסיבה שבגללה אין לך הרבה חברים עמוקה מזה.

אני זוכר תקופה שבה היה לי רק חבר אחד בעולם והוא היה בחור שלילי שהפיל אותי.

כשרמאו אותי ואז נזרקתי על ידי חברה שלי, הוא אמר לי כי כל הנשים לא היו אמונות וכי לא ניתן לסמוך עליהן, כשלמעשה הפרידה הייתה באשמתי וחוסר הביטחון והגנת יתר שלי גרמו לה לרצות מחוץ למערכת היחסים.

ידידי השלילי תמיד היה מדבר רע על אנשים אחרים, מצביע על פגמיהם ומדבר על כמה טיפשים שהם לא היו כמוהו.

לדוגמא: הוא היה אומר דברים כמו,'בדוק את האידיוט הזה. איזה כבשה. מעשן את הסיגריה שלו כמו המגניב שלה. איזה לוזר'ועוד הערות שליליות כאלה.

ביליתי זמן רב סביבו, התחלתי להרגיש כאילו אנשים מרושעים, אנוכיים, כבשים וטיפשים ... ונחשו מה - טעיתי. בטח, יש כמה אנשים טיפשים בעולם הזה, אבל רק כשהתחלתי לראות את הטוב אצל אנשים התחלתי להכין המון חברים חדשים.

ראה את הטוב שבנשים

כשלא היו לי הרבה חברים, היה קשה לי לראות את הטוב שבאנשים, במיוחד אצל נשים.

שנאתי את האופן בו נשים דחו אותי, התעלמו ממני והתעלמתי ממני אם ניסיתי להכיר אותן.

עם זאת, החלטתי לנסות משהו אחר.

החלטתי לנסות ולחפש את הטוב שבנשים, במקום להניח שהן אנשים רעים ומוכנות לדחות אותי.

בכל פעם שיצאתי להתקרב ולפגוש נשים, במקום לחפש אותות שליליים מנשים, התחלתי לבחון את הדרכים בהן נשים מתנהגות באור חיובי יותר.

לדוגמא: התחלתי להבין מדוע נראה שנשים מתנהגות כלבות, קרות או גסות כשבחור ניגש אליהן. בעבר חשבתי שזה בגלל שנשים היו כלבות מרושעות ורצו רק בחור שנראה ממש טוב, אבל בסופו של דבר הבנתי שזו פשוט דרך של אישה לבדוק את הביטחון החברתי והביטחון של הגבר עם נשים בכלל.

למה שהיא תבדוק את זה?

תחשוב על זה…

לאורך ההיסטוריה האנושית וגם בימינו החיים היו אתגר. אם בחור בטוח בעצמו מבחינה חברתית, יש סיכוי גבוה יותר (אך לא מובטח) שיחיה חיים טובים יותר ויוכל לשגשג ולשגשג יותר מאשר בחור שחרד חברתית חסר ביטחון בבדיקה של אנשים אחרים.

כשהבנתי מה נשים בעצם עושות, זה אפשר לי ואז להתחיל למשוך אותן בביטחון שלי. צפו בסרטון זה לסיפור המלא ...

כפי שתגלו מהסרטון שלמעלה, הרבה בעיות של בחור בחברתיות, פגישה עם נשים ויצירת חברים חוזרות לחוסר האינטליגנציה החברתית שלו או לביטחון החברתי.

הוא יכול להיות בחור טוב ויש לו כוונות טובות עם נשים, אבל אם הוא מעורר את רגשות הדחייה של האישה (למשל על ידי עצבנות, ספק בעצמי וכו '), הוא בדרך כלל יידחה.

כמו כן, אם בחור מנסה להתיידד עם אנשים ויתגלה כבחור נזקק בסתר, אנשים ירגישו כבויים על ידו. הוא אולי נראה כמו בחור נחמד על פני השטח, אבל אנשים יוכלו לחוש את הנזקקות, הבדידות והבלבול שלו לגבי הסיבה שנשים (ו'הקהל המגניב ') לא נראה כמוהו.

הוא ינסה להשתלב עם הקהל המגניב ולנסות לגרום לנשים לחבב אותו (למשל על ידי היותו בחור ממש נחמד), אבל משהו יהיה חסר התנהגותו, האווירה והמעשים שלו. אנשים יידעו אינסטינקטיבית שהוא מבולבל ומקווים לגרום לאנשים לחבב אותו בצורה לא נכונה.

לדוגמא: צפו בסרטון זה כדי להבין מדוע להיות נחמד מדי עם אישה יוביל לעתים קרובות לדחייה ...

כפי שתגלו מהסרטון שלמעלה, הרבה חבר'ה עושים מעשה של להיות בחור אפילו יותר נחמד ממה שהם באמת. הם עושים זאת כדי לקוות שאישה תמצא חן בעיני האישה בכדי שתינתן לה הזדמנות.

מבחינת יצירת חברים, יש בחורים שטועים בניסיון להראות לאנשים כמה הם נחמדים, נדיבים ואדיבים, בתקווה שיאהבו אותם. אנשים ירגישו את הייאוש שלו ולמרות שאולי לעולם לא יגידו לו, הם ירגישו בסתר כאילו הוא קצת מפסיד חברתי על היותו כזה נשיקת תחת.

הנה העניין ...

אין שום דבר רע בלהיות טוב, אבל אם בחור נחמד במיוחד בתקווה שזה יגרום לאנשים לרצות להיות חבר שלו, אז הוא עושה את זה לא בסדר.

אם אתה רוצה שאנשים ירצו לחבר שלך, תהיה הבחור הטוב שאתה, אך גם הנח שאתה יותר טוב מספיק כדי להיחשב לחבר מבלי שתצטרך לעשות עבורם 100 טובות הנאה.

זכית לדעת שאתה יותר ממספיק טוב ואז פשוט להיות העצמי הרגיל, הקריר והכריזמטי שלך ולתת לחברות לקרות באופן טבעי כתוצאה מכך.

הבחירה לראות את הטוב באנשים אפשרה לי למשוך הרבה חברים ללא מאמץ

כשאני מקליד את המאמר הזה, אני בן 36 ויש לי יותר חברים ממה שאני יכול לספור בכנות. באמת יש לי יותר מדי חברים ופשוט אין לי מספיק זמן להדביק את כולם או לדבר איתם בטלפון.

אני לא אומר את זה כדי להתרברב, אלא להצביע על משהו חשוב ...

פעם היה לי חבר אחד.

רק אחד.

עכשיו יש לי עוד חברים שיש לי זמן בשבילם.

אֵיך?

ובכן, למדתי המון על חיים, אהבה וחברויות לאורך השנים, אבל אחד הדברים הגדולים ביותר שגיליתי הוא החשיבות של ראיית הטוב שבאנשים.

בתחילה התחלתי לעשות את זה כי קראתי על זה בספר איפשהו וחשבתי,'למה לא? אני אנסה ואראה איך הדברים מתנהלים. 'ובכל זאת, לפני שהספקתי לדעת, הייתי מאושר יותר, היו לי יותר חברים וחיי היו מעלים ומעלה.

ככל שהשנים עברו נוכחתי לדעת שרוב האנשים הם אנשים טובים. עם זאת, בגלל חוסר הכישורים החברתיים שלהם או בגלל חוסר ביטחון או תכונות רעות מסוימות שהם קלטו מאנשים אחרים, הם נתקלים לפעמים בצורה שמעצבנת אותך או מתסכלת אותך.

הם אפילו טועים ועושים דברים אנוכיים, אבל באמת, הם פשוט מנסים לאהוב, לאהוב, להבין אותם או להעריך אותם על ידי אחרים. הם אולי לא נוהגים בדרך הנכונה, אך בבסיסם, רוב האנשים הם אנשים טובים.

כשהייתה לי ההבנה הזאת, זה נתן לי לראות את ההתנהגות של פני השטח של אנשים כדי שאוכל להבין ולאהוב אדם באשר הוא.

למעשה, זה אפילו איפשר לי להחזיר את 'החבר השלילי' שלי לחיים שלי (במינונים קטנים!) כי אין לו חברים אמיתיים אחרים ואני כן מעריך אותו כחבר.

העניין הוא שהוא לא שלילי בגלל שהוא אדם רע, אלא בגלל שהוא לא בטוח לגבי האינטליגנציה והערך שלו כאדם, אז הוא אוהב להפיל אחרים כדי להרגיש טוב עם עצמו. הוא סוג של בחור שתמיד אומר, 'אמרתי לך' או טוען שהוא צודק, למרות שהוא טועה.

במשך 15 השנים שאני מכיר אותו, הוא מעולם לא הודה שטעה בחשיבתו או בדעותיו.

ניסיתי להתייחס אליו, אבל הוא פשוט מכחיש זאת. למה? אתה יכול לעזור רק לאלה שרוצים להיעזר והוא שכנע את עצמו שהוא האיש הכי חכם על פני כדור הארץ וכל השאר הם אידיוט, אז זה די קשה לעזור לו!

עם זאת, אני לא נותן לזה להשפיע על החברות שלנו או לעצבן אותי. אני פשוט מקבל אותו ואוהב אותו בגלל שהוא. כתוצאה מכך, הוא מרגיש מובנה ונוח סביבי ואנחנו מסוגלים ליהנות מהחלקים הטובים יותר בידידות שלנו, כמו התשוקה שלנו לדון בקיום, ביקום ובמציאות סביבנו.

מלבד היותו חיובי לגבי דברים שהוא אוהב, הוא די רואה את ה BAD אצל כולם. שלא במפתיע, הוא בדרך כלל די מדוכא מהחיים, אין לו חברים טובים ומבלה הרבה זמן בפרסום דברים שליליים בפייסבוק.

באופן אישי, חיי היו נהדרים מאז שבחרתי לראות את הטוב שבאנשים. בתחילה זה היה משהו שהייתי צריך כל הזמן להזכיר לעצמי לעשות, אבל בסופו של דבר זה הפך אוטומטי.

חשוב מכך, כאשר זו הפכה לתגובה אוטומטית מבחינתי לראות את הטוב שבאנשים, פתאום רוב האנשים רצו להיות חבר שלי.

לכן, אני ממליץ בחום שתתחיל להתאמן לראות את הטוב שבאנשים, גם אם אתה עושה את זהלִפְעָמִיםכרגע. התרגל לעשות את זה כל הזמן וזה ישנה את חייך בכל כך הרבה דרכים חיוביות, כולל הוספת עוד המון חברים לחיים שלך.

בנוסף לכך שרוב האנשים רוצים להיות חבר שלי או לפחות לבלות איתי יותר זמן, הנה כמה מהיתרונות שחוויתי מהרגיל לראות את הטוב שבאנשים:

• אני מרגיש פחות לחץ ודואג לתקלות של אחרים.
• זה לא מפריע לי אם מישהו מטומטם. אני יודע שזו הבעיה שלהם ואין לי שום קשר.
• אני מסוגל לאהוב אנשים בגלל מי שהם וכתוצאה מכך יש לי המון חברים בחיים ואני מסוגל להסתדר עם אנשים באופן מיידי.
• אנשים אומרים לעתים קרובות דברים כמו,'אנחנו צריכים להתעדכן!'אוֹ'אנחנו צריכים לבלות יותר זמן ביחד'למרות שזה עתה פגשתי אותם.
• אני מסוגלת לאהוב ולקבל אישה (גם אם יש לה אישיות כלבה) מיד וכתוצאה מכך, היא מרגישה ברת מזל שפגשתי בחור שאוהב אותה בגלל שהיא והיא יכולה להתמודד עם מי שהיא. כתוצאה מכך, נשים 'נדלקות' (כלומר מתרגשות, הופכות לאנימציה, נדלקות) כשהן פוגשות אותי.
• אני מאושר יותר וצוחק על דברים יותר מהאדם הממוצע.

אם אתה נוהג כרגע לראות את הפגמים באנשים, נסה לעבור לראות את האיכויות הטובות שלהם.

זה לא אומר שאתה לא שם לב לפגמים שלהם ורואה אותם כמושלמים. במקום זאת, מדובר בקבלתם עבור מי שהם ואהבת החלקים הטובים עליהם. בנוסף, כאשר אתה מתחיל לפתח ידידות, אתה יכול לתת להם משוב על כמה מהתכונות הרעות שלהם.

חברים אמיתיים מול חברים בפייסבוק

בימים אלה, אנשים יכולים לקבל מאה ואפילו 1,000 'חברים' בפייסבוק, וואטסאפ, טוויטר וכן הלאה, אבל זה לא אומר אוטומטית שיהיו להם המון חברים בחיים האמיתיים.

זה נחמד שיש 'חברים מקוונים', אבל החיים די בודדים אם אין לך הרבה חברים אמיתיים בחיי היומיום שלך.

חברים אמיתיים הם אנשים שמכירים את האמיתי שאתה, אנשים שאתה יכול להיות עצמך בסביבה ואנשים שאתה באמת מכיר בעולם האמיתי. כמה תכונות של חברים אמיתיים כוללות:

• קַבָּלָה: חברים גדולים מקבלים זה את זה כמו שהם; הם אף פעם לא מנסים לשנות אחד את השני והם מקבלים שאף אחד לא מושלם.
• הוֹקָרָה: חברים גדולים לעולם אינם לוקחים זה את זה כמובן מאליו; הם מעריכים את התרומה שהאדם האחר תורם לידידות והם דואגים שהאדם האחר ידע.
• הַקשָׁבָה: חברים גדולים לא עוררים שיחות ומקיימים התארגנויות סביבם; הם מקשיבים זה לזה ומתחברים ברמות רבות כתוצאה מכך.
• סבלנות: לחברים גדולים יש סבלנות אחד לשני וסולחים על 'ויכוחים' בקלות; הם רואים את התמונה הגדולה יותר ומשחררים את הכעס, כדי שיוכלו לחזור ליהנות מהחברות.
• אוֹתֶנְטִיוּת: חברים גדולים נינוחים לגמרי להיות עצמם זה סביב זה; הם סומכים זה על זה וניתן לסמוך עליהם שהם האני האמיתי שלהם.
• נֶאֱמָנוּת: חברים גדולים נאמנים זה לזה ותמיד משגיחים אחד על השני. אם לחברים הנוכחיים שלך לא אכפת אם אתה חי או מת, נכשל או מצליח, אז הם לא חברים אמיתיים.

כבר עושה את כל הדברים האלה בשביל אנשים, אבל עדיין אין לך הרבה חברים? ובכן, אתה צריך ...

תפסיק לנסות כל כך קשה

בכל פעם שעזרתי לבחורים שאין להם כמעט (או אין) חברים בחיים שלהם, הם כמעט תמיד אומרים לי כמה מאמץ הם עושים כדי למצוא חן בעיני חבריהם.

במוחו, בחור כזה מאמין שלהיות טוב באמת למישהו ולעשות הרבה טובות טובות עבורו יביא אותו לחבב אותך.

עם זאת, לא כך זה עובד. בחיי יש לי יותר מדי חברים עד כדי כך שאין לי זמן לדבר איתם בטלפון, לשוחח בצ'אט באינטרנט או אפילו להתעדכן 1 על 1. ברוב המקרים, אני משיג חבורת חברים בו זמנית כדי לחסוך זמן, אבל לפעמים אני מקצה זמן להתעדכן 1 על 1 עם כמה מהחברים הכי טובים שלי.

הנה הדבר ...

אני אף פעם לא מתקשר, שולח הודעה או שולח הודעה לחברים שלי כדי לגרום להם להדביק אותי. הם תמיד יוצרים איתי קשר.

הדבר חל גם על חיי הדייטים - נשים תמיד היו מתקשרות ומסמסות לי כדי להתעדכן. תמיד עניתי רק לטקסטים או לשיחות טלפון ואמרתי'כן'אוֹ'לא'להצעות להדביק אותי. לגבי החברות שלי, אותו דבר קורה, אבל למה?

שוחחתי איתי חברה שלי (עדכון: לאחרונה התחתנו) על כך מכיוון שהיא אפילו שמה לב לזה והגיבה על זה כ- 6 חודשים לזוגיות שלנו.

היא אמרה,'כשאנחנו יוצאים עם חברים, הם תמיד מדברים איתך, מפריעים לאנשים אחרים לדבר איתך, או עומדים שם ומחכים שאדם אחר יסיים לדבר כדי שיוכלו לדבר איתך.

כשאנחנו בבית, אנשים תמיד מתקשרים אליך ומסרונים לך. מה עם זה?'בכנות לא ידעתי ונאלצתי לעצור ולחשוב קצת. הנה הסיבות שנתתי לחברה שלי:

• כשאנשים מדברים איתי, הם מרגישים טוב עם עצמם כי הם יודעים שאני מקבל אותם בעבור מי שהם.
• אני איש של מטרה, שגורם לאנשים להרגיש גאים לומר שהם חבר שלי.
• כשאנשים מדברים איתי, הם תמיד לומדים משהו חדש על החיים, האהבה, הקיום, עצמם וכו 'וזה עושה את זה מרגש להיות בסביבי.
• מכיוון שאני חי את חיי לפי הכללים שלי, אנשים רואים שזה מגניב והם נראים אלי. ככל שהם מבלים זמן רב יותר, כך הם הופכים בטוחים יותר לחיות את החיים לפי הכללים שלהם (כלומר לעקוב אחר חלומותיהם, לעשות מה שהם באמת רוצים, להגיד את מה שהם באמת רוצים לומר וכו ').
• אני עכשיו זכר אלפא , מה שבאופן אוטומטי גורם לאנשים להרגיש בטוחים סביבי, גאים להכיר אותי ואפילו 'מגניבים' להיראות איתי.
• אני נותן אהבה ומוסיף אהבה למצב, ולא צריך להתאהב (למשל, בחור חסר ביטחון שזקוק למחמאות מאנשים מנסה לקחת אהבה ולא לתת אותה), כך שאנשים מרגישים טוב סביבי.
• אני לא מנסה לגרום לאנשים לחבב אותי. אני פשוט מניח שנסתדר ונתחיל את השיחה עם הלך הרוח הזה. גם אם האדם מוזר ומתקשה להסתדר עם אנשים, זה לא גורם לי לחשוב, 'אוי לא! אני מתמלא! הוא / היא לא אוהבים אותי! ' אני מקבל את האדם עבור מי שהוא ואוהב אותו באותו רגע. אני לא צריך כלום מהם והם בסופו של דבר (בדרך כלל מהר מאוד) מרימים את זה. לאחר מכן הם אוהבים אותי כי אני פשוט שם ברגע איתם, מאפשר להם להיות הם עצמם, תוך שאני גם הבחור המגניב שאני.
• אני לא מנסה להרשים אנשים או לגרום להם לחשוב שאני 'מגניב'. אני כבר יודע שאני מגניב, מרשים ומישהו שיהיה להם מזל להכיר. זו לא יהירות עד כדי חשיבה שאני יותר טוב מאנשים אחרים, אבל זה ביטחון בעצמי ובמי שאני.

חבר'ה שבאים אלי ואומרים,'דן, אין לי הרבה חברים. מה אני עושה לא נכון?'לעיתים קרובות לא מבינים שעל ידי ניסיון קשה מדי לחבב אותם, בסופו של דבר הם נראים לא מגניבים או כנטל לשאת אנשים.

אם אתה צריך שאנשים יאהבו אותך, אז אתה מנסה לקחת מהם אהבה. מכיוון שלרוב האנשים אין הרבה אהבה פנויה לתת (כי הם לא מלאים רגשית), הם מרגישים דוחים על ידי אנשים שצריכים לקחת אהבה מחברות.