מדוע אינך צריך לבדוק את הטלפון של השותף שלך

כמטפל, אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים לקוחות מגיעים אלי עם מידע שהם לקחו מבדיקת הטלפון של השותפים שלהם. חלק מהאנשים ייכנסו עם צילומי מסך של שיחות טקסט בין בן זוגם ואחרים, בתקווה לנתח אותם כדי לקבוע אם בן זוגם מפלרטט או שהשיחה הייתה פשוט אפלטונית.

אחרים נכנסים עם רשומות שיחות ואומרים לי שזה לא יכול להיות תמים כאשר בן זוג מתקשר ל'חבר 'חמש פעמים בשבוע. חלק מהאנשים חוששים שאדם אחר בוגד בהם ומסרק באמצעות הדוא'ל של בן זוגו, ומחפש משהו שהם יכולים להשתמש בו כעדות לבגידה.

התנהגות זו יכולה להתגבר בעקבות חוסר שיקול דעת, בין אם מדובר ברומן ובין אם בפלירטוט שהתגלה. אנשים חושבים כך גם אם הם סולחים לבן זוגם על בגידה , הם שומרים לעצמם את הזכות להסתכל דרך הטלפון של בן הזוג לנצח. התנהגות בדיקה זו יכולה להימשך שבועות, חודשים, אפילו שנים לאחר בוגדותו של בן הזוג, ואין לה שום קשר לשום דבר שהשותף עושה כרגע.

כפי שאתה יכול לדמיין, רוב האנשים לא מתייחסים אליהם בחביבות רבה מדי כשיש לבן זוגם נקבוב דרך הטלפון שלהם, קוראים את כל הטקסטים והמיילים שלהם ומנסים למצוא הוכחה להתנהגותם הלא נכונה. למעשה, מערכות יחסים מסוימות מסתיימות כאשר אדם מגלה שבן זוג הסתכל דרך הטלפון שלו, בדיוק בגלל שהוא מרגיש כל כך מופר. טלפונים בימינו הם המאגר לכל המחשבות והרגשות הפרטיים של האדם, כפי שהם באים לידי ביטוי בטקסטים לחברים ולמשפחה, והידיעה שבן זוג שומר אותך תחת מעקב קבוע, סודי, עלולה לערער את היציבות ולהרגיז.

ישנן סיבות רבות לא לבדוק את הטלפון של בן זוגך, גם אם אתה חושש שהם בוגדים בך. להלן שלוש הסיבות העיקריות לכך שאתה צריך לרסן התנהגות זו לפני שהיא הורסת את מערכת היחסים שלך.

1. זה הופך אותך למישהו שאתה לא רוצה להיות.

אף אחד לא אוהב את האדם שהם הופכים להיות כשהם נצרכים עם המתנה לשותף שלו ללכת לשירותים כדי שיוכלו להתנפל על הטלפון שלהם ולגלול במהירות דרך טקסטים. רוב האנשים רוצים להרגיש שהם אנשים ישרים עם יושרה וכבוד עצמי. שום דבר אינו פגיעה גדולה יותר בהערכה העצמית שלך מאשר להתכרבל, להרגיש שאתה פושע, לנסות להשיג מידע שאתה יודע שהוא לא שלך.



כל עוד אתה מפנק את ההתנהגות 'בודקת', היא תתרחב ותהפוך למוקד מרכזי במחשבותיך. זה נהיה כמעט דומה לזה הפרעה טורדנית כפייתית (OCD) ובמקרים מסוימים ההתנהגות הופכת כה קיצונית עד שהיא הופכת לאובססיה ממש.

2. זה מחבל בקרבה.

מערכות יחסים רבות לעולם לא חוזרות על עצמן לאחר שאחד מבני הזוג מתוודה על חטטנות על השני. גם אם יתברר שבן זוגך למעשה פלירטט עם מישהו אחר, ההתנהגות החמקמקה שלך מבטלת לעתים קרובות את הפלרטוט שלהם ואתה מאבד את הטענה המוסרית בוויכוח שלך. קשה מאוד למישהו לבטוח במישהו שהם מבינים שעכשיו עובר בהודעות הפרטיות שלו, ומחפש עדויות להתנהגותו הלא נכונה. חוסר אמון זה עשוי להיות קשה לא פחות לסלוח, בהרבה מובנים, כמו פלירטוט שלא נחשף.

3. זה מעמיד אותך במצב חלש יותר.

כשאדם אחד חוטף אחר אחד, זה יוצר דינמיקת כוח לא בריאה. כשאתה במצב שבו אתה מרגיש מוסמך, אתה פשוט לא מתגנב מסביב ומרגל אחר אחרים. אתה חי את חייך מבלי לדאוג לגבי מה שאנשים אחרים עושים.

אבל אם אתה הופך להיות מקובע במה שהשותף שלך עושה במקום במה שאתה עצמך עושה, אתה בעצם מתנער מהכוח שלך ומוותר עליו. זו אינה דינמיקה בריאה לטווח ארוך.

אתה יכול לשאול מה האפשרויות האחרות שלך אם אתה חושש מזה השותף שלך בוגד והם לא יודו בכך בגלוי. במקום להסתכל דרך הטלפון של בן זוגך, אני ממליץ לך לבצע את הפעולות הבאות:

  • ראשית, חשוב לעומק מדוע אתה חושב שהם בוגדים. לעתים קרובות, מישהו עם בעיות אמון מילדות ו/או חוויות בגידה קודמות יניח שכולם בוגדים, אבל זה יותר קשור לנושאים שלו מאשר כל מה שהשותף עושה. אם זה המצב עבורך, מטפל יכול לעזור לך להתמודד עם נושאים אלה באמון ובגידה, ולעבוד על הגברת הביטחון שלך בתוך מערכות יחסים.
  • שנית, אתה יכול לבקש מהשותף שלך שקיפות רבה יותר לגבי התקשורת שלו עם אנשים מסוימים . חלק מהשותפים יסכימו שתסתכל על הטקסטים שלהם מכיוון שאין להם מה להסתיר. אבל אנשים אחרים, פרטיים יותר, יתגברו בשליטה שהם מרגישים שאתה מנסה להפעיל עליהם, בלי קשר אם הם נאמנים. זכור כי אתה יכול לחלוק את הפחדים שלך בצורה לא עימותית עם בן / בת זוגך, ולתת להם את ההזדמנות להגיב לך ולהבהיר את מערכות היחסים והכוונות שלהם עם אחרים.
  • לבסוף, אם כל השאר נכשל, אתה יכול וצריך לחשוב על סיום הקשר. זה הרבה יותר בריא מלהיות אובססיבי לגבי ההתנהגות של בן זוגך ולהתגנב מאחורי הגב.

כאשר אתה פוגש את האדם הנכון וכאשר אתה עובד באמצעות בעיות האמון שלך, לא יהיה לך זמן או נטייה לבדוק את הטלפון של אף אחד חוץ משלך!